Monday, February 23, 2009

GIVE ME A BREAK

At the beginning,
u brighten up my life,
with a lot of compliments,
with a lot of caring,
with a lot of encourgement....
but when time passed,
less concern i gain, from u,
less compliment i gain, from u,
but more stuff that not important i need to do, for u...
sometime i work hard,
but u seem like dont know about it...
sometime i well done,
but u seem like dont care about it...
my heart feels pain...
cz my diligence not emphasised by u...
n i jz get a little reimbursement from u...
i asked myself:" is it worth for me to do all these?"
not worth at all also.
but what can i do?
i got no choice...
before i get into a new environment...
i still have to do all these, for u...
haiz....
~~I HAVE NO CHOICE~~

Friday, February 20, 2009

。。憔悴。。

不知从何开始,我变得越来越憔悴了。。

我看见自己的脸容,我都快被吓坏了!

好“残”---这是我对自己现在的样子的唯一形容词。。。

我很累。。。。

每天早上七点就起床,然后就上班,

下班后还要回家照顾孩子和做家务,

每天重复着同样的工作,

开始有点厌倦了。。。。这样的生活。。。



可是,我没有别的选择,

因为我要为孩子的将来做打算,

现在的经济这么低靡,

有一份工作做是多么的幸福。。。


So,

NEVER GIVE UP MAN!!!!
GAMBATEH!!!

Tuesday, February 17, 2009

不再怨恨....

那种感觉已经消失了.....消失了....
因为现在心里和脑海里都充满着 " 关爱"....




她最近患上了腰骨痛, 走路或弯下腰都会觉得阵痛....

这些我都看在眼里....



我突然觉得她原来是那么地脆弱, 以往那个健康的身躯已离她而去....



我的心灵被动摇了....

我的思想被改变了...

心里开始对她产生了关爱的感觉.....觉得很想协助她及帮忙她去完成她要做的事情...



因此, 每天早上, 我牺牲了自己的睡眠时间, 早一点起床帮她洗衣服, 因为我不想她弯着腰去洗那么多的衣服....

我每天都尽量帮忙她做家务, 让她能多休息.....

此外, 我对她的关心也多了....


我发现自己变了...



我觉得很羞耻、内疚及后悔.....为什么自己当初会对她产生那种感觉?

为什么?

我真的很不应该啊!

因为她是我跟老公的亲密的家人!

为什么我会这样?



我得到启示了!

我开窍了!



我以后不会再有那种想法和感觉了,

我不会再使自己胡思乱想,

我不会再使自己钻牛角尖.



朋友的关心使我应该往好的方面想,

谢谢你们,

谢谢你们启发了我。



我与她的关系变得越来越融洽了,

我对她充满了“关爱”与“感恩”。



如果不是她,我和老公的日子会过得更辛苦些。

我对她不再怨恨,因为我现在终于发现到及感觉到,

“她”对我的重要,

所以我不会再对她怨恨。



我想对她说声“对不起”,

希望她能原谅我,

原谅我的愚蠢,原谅我的无知,我的不应该,
我知错了...

希望我们能继续以现在这样的方式维持下去,
越久越好.....


不再怨恨的感觉真好.......

Monday, February 9, 2009

怨 恨 ? 感 恩?

我 已 经 告 诉 自 己 不 可 以 再 有 这 样 的 想 法, 可 是 昨 天 它 又 来 了.... 它 不 停 地 吞 噬 着 我 的 脑 海, 在 脑 海 中 一 直 闪 着 这 个 念 头: " 我 恨 她! 我 恨 她!"

我 知 道 自 己 不 许 有 这 样 的 念 头, 因 为 她 是 我 的 亲 人....
她 照 顾 我 的 起 居...
她 在 我 的 生 活 中 扮 演 着 相 当 重 要 的 角 色....
所 以 我 不 应 该 怨 恨 她, 而 是 对 她 感 恩....

可 是, 为 什 么 她 要 跟 我 抢?
为 什 么 她 要 跟 我 唱 反 调?
为 什 么 她 要 给 我 脸 色 看?
为 什 么? 为 什 么 啊????

我 很 辛 苦... 真 的 很 辛 苦...
我 也 很 累 了..... 也 觉 得 很 矛 盾.....
可 是 却 不 知 道 要 向 谁 诉 苦.... 因 为 没 有 人 会 明 白 我 的 痛 苦..... 我 内 心 的 挣 扎.....

曾 经 有 这 样 的 想 法.... 不 过 没 多 久 就 消 失 了....
现 在 有 这 样 的 想 法, 可 是 要 多 久 才 能 消 失 呢? 我 不 知 道....
希 望 它 能 快 点 远 离 我..... 越 快 越 好....

该 怨 恨 还 是 感 恩?
我 不 知 道...
只 有 我 的 心 最 清 楚....